Hur många båtar behöver du?

Ursäkter, lögner och knep, allt för att kunna skaffa fler båtar
(Artikeln bygger på ett avsnitt ur boken "The Grasshopper Trap" av Patrick McManus. Avsnittet handlade om strategi och taktik för att kunna skaffa fler bössor, men byter man ut ordet "gevär" mot "båtar", upptäcker man att resonemanget kan användas även i det nya sammanhanget. Översättningen är tämligen fritt gjord)
Det krävs en hel del planering för att skaffa en båtsamling.

För dig som ännu inte börjat, vill jag framlägga en strategi värd att tänka på. Denna strategi gäller hur du ska hantera situationen gentemot en levnadspartner (kvinnlig, manlig eller obestämbar) som inte delar din passion för båtar.
Låt oss beakta vad som händer med din partner, när du kommer hem med en båt. Det är viktigt att notera att den första båten möts med avsevärd entusiasm från den icke-fiskande partnern, kanske till och med skryt inför vänner. "Den nya båten blir praktisk för resor till och från badplatser, och så får man ju en frisk luft, möjlighet till att hitta nya spännande platser m.m...." Det är viktigt att inpränta i partnern att denna båt går att använda till badturer och fikaraster i småsjöarna, men att det kan behövas en till för de större sjöarna med oskyddade vatten och då kommer en större båt snart att bli nödvändig.
"Varför kan du inte bara fiska i skärgården eller i den där sjön med samma båt?" säger partnern. "Jag tror nog det går om du verkligen vill".

Du får lov att noga förklara skillnaderna i konstruktion och egenskaper hos olika båtar, en eka, en aluminiumbåt, en centerkonsolare, en ruffbåt eller en hyttbåt. osv. Till slut kommer din partner att gå med på att du "väl" behöver en båt till.
Här har vi alltså en situation mycket typisk för den nya samlaren. Han eller hon börjar med två båtar, eftersom partnern åtminstone hjälpligt accepterar argumenten om att två båtar är nödvändiga. Efter den andra båten kommer din partner att avfärda alla argument om du behöver ytterligare en båt med en djup suck och himlande ögon.

Vi talar nu bara om den tredje båten, kom ihåg det. Om ert förhållande är nytt, kan djupa suckar och himlande ögon verka som allvarliga hinder, men så är det faktiskt inte. Köp den tredje båten och ta hem den. Suckarna och himlandet upphör efter ett par dagar.

Nu kommer kraftprovet - den fjärde båten. 
Vid blotta nämnandet att du behöver en fjärde båten, kommer din partner att hoppa förbi suckandet och himlandet för att i stället direkt börja räkna upp dina karaktärsbrister, dina perversa infall och samtliga synder du begått till dags dato. Din partner kommer att dra upp sådant som behovet av pensionssparande, den där obetalda elräkningen osv, osv. Uppräkningen av era ekonomiska vedermödor avslutas antagligen med "Och så hade du tänkt köpa en båt till!" Sarkasmen studsar runt i rummet som kulblixtar.
Den fjärde båten är tuff, och ställd inför angrepp som det ovanstående kan man frestas att smyga hem båten. Det vore emellertid ett misstag. Din partners vetskap om att du köpt en fjärde båten, är själva grundstenen i strategin för den fortsatta utvecklingen av båtsamlingen. Ty när du köpt båten och tagit hem den, kommer din partner att skaka på huvudet och säga "Jag begriper inte vad du ska med alla de där båtarna till." Notera att partnern inte säger "de där fyra båtarna" utan istället det vagare "alla de där båtarna". Framledes kommer din partner att betrakta din båtsamling som en enhet, inte som bestående av enskilda båtar.
 
För att till fullo inse värdet av detta, föreställ dig att din partner ser på din samling och uppgivet säger "Du och alla dina båtar...", kanske även med ett blekt leende. Vad partnern undgår att notera, är att det nu finns fem båtar! Bara den psykologiska barriär som finns vid den fjärde båtar har passerats, kan båtsamlingen utökas i det oändliga utan att partnern märker det. Du måste förstås använda lite sunt förnuft och inte lägga till alltför många båtar på en gång. Två-tre om året borde gå, om du sprider dem tidsmässigt.

Denna strategi har en fallgrop - båtförrådet. Även om din partner aldrig kommer att räkna båtarna, kommer hon/han att lägga märke till antalet lediga platser. Se alltså alltid till att det finns tre lediga båtplatser , även om din samling sväller från fyra till fyrtio båtar. Välj en förrådsmetod, som tillåter dig att stegvis utöka förrådet och alltid ha tre väl synliga, lediga platser. Det fungerar!
Går även att sprida dem lite geografiskt genom att säga att du lämnat kvar någon vid en avlägsen belägen sjö.
Men hur ska man få hem alla dessa båtar utan att partnern märker något, frågar du kanske. Faktiskt är det helt OK att någon gång vart tredje år helt rättframt gå hem och säga: "Älskling, jag köpte en ny båt."
"Jaharu", säger partnern, "man blir ju extatisk. Kan du berätta " - och nu är den sarkastiska tonen inte ens dold - " vad i hela fridens namn du ska ha den till, när du redan har alla de där båtarna. De flesta av dem har du väl inte fiskat från ens en enda gång de senaste åren".
Använt dem? Jo, en partner kan vräka ur sig sådant. En partner kan finna det obegripligt att du behöver båtarna för att du behöver dem. Att du vill ha båtarna där, se på dem, ta i dem, polera och flytta runt dem ibland. En partner har svårt att förstå att du måste ha båtarna, även om du inte måste använda dem. Säg att "en båtsamling är precis som den fria Naturen. Även om vi inte använder alltihop hela tiden, behöver vi veta att den finns där". Kanske tjänar det inte mycket till att komma med sådana förklaringar, men det skadar inte att försöka.
Alltså: Att bekänna den nakna sanningen om båtköpen kan fungera i enskilda fall. Men varför chansa? Kör med din bästa lögn och få in båten i ditt utbyggbara förråd så fort som möjligt.

Märkligt nog finns det ett par riktigt bra lögner för att bortförklara köpet av en ny båt.

"Tillfället", en klassiker, går ut på att du berättar för din partner att båten du just betalat 12.000 för i själva verket realiserades för 127:50! Om du möts av misstroendets höjda ögonbryn, dra till med att båtförsäljaren hämtades av tre män i vita rockar just efter det att du avslutat ditt köp. Säj att du kunde ha köpt ytterligare fem sprillandes ny båtar för 500 spänn, men att du inte vill dra ytterligare fördel av den stackars mannens sjukdom.

"Snyftaren" kan fungera på yngre, oerfarna partners. Kom hem med glädjetårar rinnande nedför kinderna. Invänta inte frågor, utan berätta med flämtande entusiasm något i stil med:
"Titta, titta, en jobbarkompis sålde den här till mig. Den är precis likadan som den som Farfar gav mig på sin dödsbädd... jag glömmer aldrig hur Farfar rosslade fram att Här lelle pojk får du gamla Bettan, varje gång du fiskar från henne ska du tänka på allt kul vi haft ihop, lelle pojk... Gud, så ledsen jag var när jag tvangs sälja Bettan för att betala mammas operation... Men nu har jag hittat en likadan! Det kanske till och med är samma båt? Tror du det kan vara det, snälla, säg att det är gamla Bettan!"
Varning: Kör inte "Snyftaren" om du och din partner varit tillsammans mer än fem år. Det är plågsamt att se en person man älskar vrida sig i skrattkramper.

"Investeringen" är en gångbar lögn, om den förbereds väl. Ta i rejält, du kommer ändå aldrig att kunna leva upp till löftena. "Han där Kalle Bergström, det är en smart typ" säger du en dag. "Han köpte en aluminiumbåt för ett par tusenlappar. Tre veckor senare sålde han den för 30.000! Tänk om jag kunde få tag på en sådan aluminiumbåt... Vi kunde sälja den när vi går i pension, köpa en villa nere på Rivieran och resa jorden runt för resten av pengarna!"

Sedan du använt alla dina lögner återstår bara en utväg. Du får ta dig samman, kavla upp skjortärmarna och bestämma dig för att göra det du antagligen skulle gjort från första början: Smuggla in båtarna på tomten eller var du nu förvarar dem.

Här är några användbara smugglar-knep:
- Presenten till kompisen: Du säger att du ska på en kamrats födelsedagsfest. Det har blivit din uppgift att ta hand om den speciella, båtformade presenten.

- Parasollet: Skaffa ett hemsk parasoll och sätt fast den på båtens fördäck. Säg "Titta älskling, jag hittade ett fantastiskt parasoll till altanen!" Din partner bleknar och ser ut som om hon/han svalt en vattenmelon. "I h-e heller, aldrig till min altan Ta ut den till ditt förråd och låt mig aldrig behöva se åbäket igen!"

- Lånet: En god vän dyker upp vid din dörr och säger, med ljudlig stämma: "Tack för lånet av båten, här får du tillbaka den. Säg till när jag kan göra dig en gentjänst!" Detta knep kräver dock pålitliga vänner. En gång körde jag Låne-knepet, men fick inte se båten igen förrän en månad efter isläggningen.

Lycka till! Kom ihåg att priset för en bra båt alltid är lägre än dess värde!
Jag har passerat 4:e båten!! Nu är det bara det enkla kvar.